Chuck Norris

Lundi 26 Décembre 2011

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Chuck Norris a fait une clé de bras a Rayman.

Sur le Mac de Chuck Norris, la pomme est entière.

Chuck Norris peut séparer le Recto du Verso.

Chuck Norris peut avoir le beurre, l'argent du beurre et la crémière, chez son boucher.

Chuck Norris ne prend pas l'avion... Il n'a pas peur, mais c'est plus rapide à pied.

Chuck Norris est capable de trouver Charlie dans une BD de Tintin.

Chuck Norris sait faire des carrés de fumée.

Chuck Norris peut jouer à pile ou face avec une bille.

Enfant, Chuck Norris privait sa mère de dessert.

Chuck Norris ne va jamais aux toilettes. Rien n'est à jeter dans Chuck Norris.

Si un jour un tyrannosaure n'avait pas embouti le pick up de Chuck Norris, les dinosaures existeraient encore à l'heure qu'il est.

Jules Vernes fait le tour du monde en 80 jours. Chuck Norris fait 80 fois le tour du monde en un jour.

Chuck Norris peut jouer du piano sans les mains... et sans piano.

Un jour, Chuck Norris a lancé un javelot pour s'amuser. Amstrong l'a retrouvé en 1969.

Pour le 1er avril, Chuck Norris peut te coller une baleine dans le dos sans que tu t'en aperçoives.

Chuck Norris peut couper une scie avec une planche.

La formule originale du Red Bull contenait de la Chuck Norrissine. Elle a été interdite à la vente pour assurer la survie de l'humanité!

Chuck Norris peut. Les autres essayent.

Quand Chuck Norris fonce droit dans le mur, le mur a mal...

Chuck Norris peut faire travailler un fonctionnaire.

Le trou de la sécu se creuse un peu plus à chaque épisode de Walker Texas Ranger.

Chuck Norris a déjà vu Derrick faire une cascade.

Sega s'est retiré du marché des consoles le jour où Chuck Norris a vu leur pub : "Sega, c'est plus fort que toi!".

Chuck Norris peut monter de la neige en oeufs.

Quand Chuck Norris est sur son ordinateur, la voix d'avast demande si il veut un café avec ces croissants.

Quand Chuck Norris scie une branche en s'asseyant du mauvais côté, c'est l'arbre qui finit par tomber.

Un jour, Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris. Depuis, il se fait appeler Shrek.

François Pignon a fait la Tour Eiffel en allumettes. Chuck Norris ,lui, a fait Francois Pignon en Tour Eiffel.

Chuck Norris a eu 3 étoiles au guide Michelin avec un jambon-purée.

Chuck Norris ne respire pas, il purifie l'air.

En regardant bien, dans les yeux de la Joconde, on voit Chuck Norris.

Quand Chuck Norris te "renvoie l'ascenceur" ce n'est pas une métaphore. Et ça fait mal.

Chuck Norris peut remonter sa braguette sans les mains.

Chuck Norris fait du meilleur café que Grand-Mère.

Chuck Norris n'a pas besoin d'avoir de la chance... La chance elle, a besoin de Chuck Norris.

Même les sourds connaissent le générique de Walker Texas Ranger.

Un jour Chuck Norris a rencontré la vierge Marie. Depuis on l'appelle Marie.

Les hommes rêvent d'atteindre la vitesse de la lumière. La lumière rêvent d'atteindre la vitesse de Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà eu le directeur de la MAAF.

Chuck Norris ne peut pas ressuciter... mais il s'en fout, il ne peut pas mourir non plus.

Quand Chuck Norris regarde l'horizon, il voit son dos.

Les sirènes sont attirées par le chant de Chuck Norris.

Chuck Norris sait faire de bulles avec un carambar.

Chuck Norris peut étrangler Rayman.

Alien et Predator ont joué à pile ou face. Alien a perdu: le prochain film sera "Alien VS Chuck Norris".

Pamela Anderson faisait du 95 A avant que Chuck Norris ne lui fasse du bouche à bouche.

Quand Chuck Norris zappe sur Arte, il y a de l'action a l'écran.

Quand Chuck Norris se fait flasher, l'Etat lui verse des droits à l'image.

La base du viagra c'est l'ADN de Chuck Norris.

Si Chuck Norris fait un arrêt cardiaque, c'est lui qui règle le défibrillateur.

Chuck Norris peut éliminer Denis Brogniart pendant un conseil de Koh-Lanta.

Des fois les escaliers se cassent la gueule dans Chuck Norris.

Chuck Norris est le seul homme à avoir une Bible dédicacée.

Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.

Chuck Norris est déjà monté sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris peut terminer entièrement un puzzle, même s'il manque des pièces.

On se demande pourquoi Chuck Norris travaille en équipe dans Walker Texas Ranger, vu que c'est lui qui fait tout le boulot.

Chuck Norris ne fait jamais de faute de frappe... S'il t'as éclaté la geule c'est qu'il avait une bonne raison de le faire...

Chuck Norris arrive à faire un tour entier de balançoire.

Tous les super-héros sortent la nuit pour éviter de croiser Chuck Norris.

Les avions américains n'utilisent pas de kerosene. C'est Chuck Norris qui les lance jusqu'à leurs destinations.

Le jour où Chuck Norris a eu sommeil un matin, le soleil s'est recouché.

Tous les chemins mènent à Rome. Sauf si Chuck Norris veut aller autre part.

Quand Chuck Norris joue à "Qui veut gagner des millions" on lui pose une seule question: "en liquide ou un chèque ?".

Les baisers du pape guérissent les maladies. Les baffes de Chuck Norris abrègent les souffrances.

Quand Chuck Norris paie sa baguette en billet de 50 euros, la boulangère ferme sa gueule.

Un jour, Chuck Norris a pété la forme. Elle en a beaucoup souffert...

Grace aux portraits de Picasso, on sait enfin à quoi ressemblent ceux qui ont osé critiquer le mère de Chuck Norris...

Quand un lien est mort, c'est qu'il ne chargeait pas assez vite pour Chuck Norris.

Jupiter était un dieu arrogant. Il se croyait sorti de la cuisse de Chuck Norris.

Chuck Norris a appris à jouer au casse brique en 1989, depuis le mur de Berlin n'existe plus.

Chuck Norris peut entretenir votre Renault mieux que Renault.

Un jour Chuck Norris a croisé deux mecs et il en a pris un pour taper sur l'autre. Ainsi sont nés les premiers frères siamois...

Quand Chuck Norris écoute Magic System, il comprend les paroles.

Facebook a fait une demande à Chuck Norris pour être son ami.

Si Chuck Norris avait joué dans "la momie", elle ne serait jamais revenue.

Quand Chuck Norris rentre chez lui, ses pantoufles lui ramènent son chien.

Avec un trombone, un élastique et son couteau suisse, McGyver peut fabriquer un avion. Chuck Norris fait pareil mais avec 3 accessoires de moins.

Dans la première version du film "Il faut sauver le soldat Ryan", Steven Spileberg avait pensé à Chuck Norris pour le rôle du sauveteur. Mais il n'aimait pas les courts métrages.

Quand Chuck Norris va au cimetière, ce sont les morts qui se recueillent.

Les ennemis de Chuck Norris n'ont pas la tête sur les épaules. Et ce n'est pas une expression.

Chuck Norris s'est déja assis sur un banc de poissons.

Quand Chuck Norris joue à pile ou face, s'il répond "ni l'un, ni l'autre", la pièce reste en l'air.

Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.

Chuck norris est venu à "incroyables talents". Il est resté debout à ne rien faire pendant le temps imparti. Les juges étaient bluffés...

Si Chuck Norris met ses mains sur une ligne haute tension, le cable se prend un coup de Chuck Norris.

Il n'y a pas de rue de la paix sur le Monopoly de Chuck Norris.

Les coups de foudre vous font battre le coeur. Les coups de Chuck Norris vous l'arrêtent.

Il n'y a que 7 merveilles du monde parce que les autres ne plaisaient pas à Chuck Norris.

Il est impossible de se faire le visage de Chuck Norris par chirurgie esthétique. On se paye pas la tête de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris mange un grec, il ne recrache que les vêtements et les sandales.

Chuck Norris n'aime pas la téléportation, il perd trop de temps. Il préfére se deplacer à pied.

Au primaire, Chuck Norris formait une bande à lui tout seul. Les survivants ont créé le Téléthon.

Chuck Norris peut compter les grains de sable d'une plage en un coup d'oeil. Cela ne sert à rien mais il peut le faire.

Le hasard fait bien les choses. Chuck Norris fait bien le hasard.

Aux élections américaines, Barack Obama a voté Chuck Norris.

On ne repasse pas un T-shirt à l'effigie de Chuck Norris. Car quand Chuck Norris est froissé, il n'y a plus rien à faire... Sauf peut-être prier...

Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Chuck Norris ne baisse jamais les yeux.

Si la mitraillette a été inventée, c'est pour que Chuck Norris évite plus de balles que Néo dans Matrix.

Chuck Norris ne se réveille pas quand le soleil se lève, c'est le soleil qui se lève quand Chuck a assez dormi.

Chuck Norris est resté 5 minutes au lycée: il est venu, il a pris son diplôme et il est reparti.

Quand Chuck Noris a trop chaud, il prend un flingue et descend la température.

Chuck Norris a vu la vierge. Elle ne l'est plus...

Chuck Norris peut remplir le stade de France en jouant de l'accordéon

Chuck Norris peut faire une deuxième première bonne impression.

Quand Chuck Norris dit une blague, même les sourds rigolent.

Un vitrail, des vitraux. Un cheval, des chevaux. Un Chuck Norris...... un Chuck Norris

Chuck Norris a pris le Big Bang en photo.

Chuck Norris n'a pas de père. On ne nique pas la mère de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris sort prendre l'air, le monde reste en apnée jusqu'à ce qu'il le rende...

Chuck Norris peut cultiver des champs magnétiques.

Les seuls objets capables de dépasser la vitesse de la lumière sont ceux qui ont énervé Chuck Norris.

Chuck Norris peut convertir les euros en litres.

Un jour Trivett dit à Chuck Norris "viens on va casser la croûte". Ce jour la Chuck Norris créa le grand canyon.

Petit, Chuck Norris jouait aux legos avec des blocs de marbre. Ainsi naquit le Parthenon.

Chuck Norris peut gonfler un zeppelin avec une pompe à vélo

Chuck norris peut appuyer sur F13

Quand Chuck Norris arrive au passage à niveau, c'est le train qui s'arrête.

Quand Chuck Norris veut jouer a Street Fighter, il descent dans la rue

Si Chuck Norris avait balancé sa santiag sur Georges Bush, il serait mort aujourd'hui.

Si Chuck Norris tombait malade, il ne prendrait aucun traitement... Chuck Norris est intraitable.

Un jour Chuck Norris a marché sur le pied de Bruce lee. Depuis il ne peut s'empêcher de crier quand il s'en sert...

Quand Michael Schumacher a appris que TF1 déprogrammait Walker pour diffuser les courses de Formule 1, il a arrêté la compétition.

Quand J.K Rowling parlait de Vous-Savez-Qui dans Harry Potter, elle parlait de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris lance son pickup dans les flammes, il ressort lustré avec 4 pneus neufs.

Chuck Norris peut decongeler un steak du regard.

Un jour Wolverine a appelé Chuck Norris "Nono". Ainsi Chuck Norris créa la fourchette...

Un jour, Chuck norris a joué à "je t'ai pris ton nez" avec le Sphinx...

Avant "Où est Charlie ?", il y a eu "Où est Chuck Norris ?", mais tous ceux qui l'ont cherché ont mystérieusement disparus...

Chuck Norris n'a pas de souris d'ordinateur. Il utilise un castor.

La seule arme que porte Chuck Norris est un Chuck Norris.

Si E.T est venu sur Terre, c'est pour que Chuck Norris lui apprenne à voler avec un vélo

Vous n'imaginez pas tout ce que Chuck Norris peut faire d'une Citroën.

Quand Chuck Norris met les clefs de sa voiture dans la serrure de la porte de sa maison, cette dernière démarre...

Il n'y a qu'à Rio de Janeiro qu'on peut voir une statue grandeur nature de Chuck Norris.

Chuck Norris arrive à articuler quand son dentiste lui pose des questions.

Quand Chuck Norris te fait une blague qui tue, t'es vraiment mort.

Chuck Norris ne tourne pas la tete, c'est le paysage qui se déplace.

Le groupe sanguin de Chuck Norris est inconnu. Aucune aiguille n'est assez solide...

Quand Chuck Norris allume la lumière, Carla brunit.

Chuck Norris a gagné contre Ben Laden malgré ses deux tours d'avance.

Quand Chuck Norris saute d'un immeuble, le sol le rattrape en douceur.

Chuck Norris peut ressusciter quelqu'un en faisant Ctrl+Z.

Vous savez comment Chuck Norris mange les petits suisses ? Comme les petits francais...

Quand Chuck Norris conjugue le verbe "pouvoir" au passé simple, les autres ne rigolent pas.

Chuck Norris a déjà réussi à faire uniquement 5 des 6 côtés d'un cube rubik.

Chuck Norris peut télécharger une pizza.

L'histoire des séismes coïncide étrangement avec les nuits folles de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait du stop, il provoque des embouteillages.

Quand Chuck Norris est allé au Québec, ça a jeté un froid.

Quand Chuck Norris dit qu'il joue à World of Warcraft, tout le monde trouve ça cool.

Chuck Norris ne se coince pas le doigt dans la porte, c'est la porte qui se coince dans le doigt de Chuck Norris.

Chuck Norris peut instruire une huitre

Chuck Norris parle plus de 18 langues étrangères... mais généralement ses poings lui suffisent pour se faire comprendre

Le chat Botté a été renommé ainsi car Chuck Norris lui a botté le cul.

La vie ne tient qu'à un fil. Et Chuck Norris a les ciseaux.

Quand Chuck Norris marche sur un clou rouillé, le clou attrape le tetanos.

Chuck Norris dure plus longtemps qu'un lapin Duracell.

Quand Chuck Norris met un coup de boule en finale, il gagne la coupe du monde.

Chuck Norris peut lire le texte écrit en blanc sur fond blanc.

Wall Street n'est que la 3ème bourse au monde, il y a d'abord les deux de Chuck Norris.

Chuck Norris peut crocheter une serrure avec du fil dentaire

Quand Chuck Norris regarde un DVD, il n'y a pas de spot contre le piratage.

Chuck Norris peut faire du jus d'orange avec du citron.

Chuck Norris peut écouter la Face C d'une cassette audio.

Les quatre valeurs selon Platon sont: - ce qui est bien - ce qui est juste - ce qui est beau - Chuck Norris

Chuck Norris prend un atome comme cible pour jouer aux flechettes.

Chuck Norris n'est pas sur Terre, c'est la Terre qui est sous Chuck Norris.

Le titre Saw 6 ne fait pas rire Chuck Norris.

R2D2 était un transformers jusqu'au jour ou il rencontra Chuck Norris.

Chuck Norris a mesuré l'hypoténuse du Triangle des Bermudes

Quand il était petit, Chuck Norris vendait des écharpes de l'OM à l'entrée du Parc des Princes pour se faire de l'argent de poche...

Chuck Norris a gagné la star académie en chantant la danse des canards

Quand Chuck Norris perd son temps, il le retrouve toujours.

Chuck Norris peut prendre des photos avec un téléphone fixe

Chuck Norris est vraiment le 100 000ème internaute à voir cette bannière et à remporter la voiture.

Chuck Norris peut te tuer avec un grain de sable.

Chuck Norris détruit vraiment un immeuble quand il mange un "Crunch"...

L'année derniere Chuck Norris a eu les trois télés du millionaire, mais on ne sait pas combien il a gagné : la roue tourne encore...

Chuck Norris peut vraiment te piquer ton nez.

Ceux qui ne te tue pas te rend plus fort, sauf Chuck Norris qui te rend plus mort.

Chuck Norris sait lire sur les lèvres d'une voix off.

Chuck Norris peut tordre une assiette en porcelaine. Sans la casser.

Quand Chuck Norris envoie une invitation sur Facebook, il n'y a pas de bouton "Ignorer".

En traversant un passage piéton, Chuck Norris a un jour écrasé une bagnole.

Si Chuck Norris te dit "ta mère est bonne", tu as le droit de l'appeler "papa".

Chuck Norris peut trouver un brin de foin dans une meule d'aiguilles.

Après un épisode de Walker Texas Ranger, il y a toujours plusieurs épisodes de FBI porté disparu. Coïncidence ? Je ne pense pas...

Quand Chuck Norris se rend aux Enfers, Cerbère donne la patte, fait le beau, puis va se coucher dans son panier.

Quand Chuck Norris joue a "qui veut gagner des millions", il gagne des milliards.

La NASA est formelle, les comètes n'existent pas, ce sont des balles de baseball lancées par Chuck Norris

Certains naissent avec une cuillère en or dans la bouche. Chuck Norris lui avait un service de table complet.

Chuck Norris peut faire des ?ufs en réparant une omelette.

Chuck Norris déteste les kamikazes, il préfère les tuer lui-même

Les vaches sont sacrées en Inde depuis que Chuck Norris y a été et a dit : "Le premier qui touche à mon steak aura affaire à moi!"

Chuck Norris a déjà à gagné à TETRIS. Ce sont les piles qui ont abandonné.

Il parait qu'en 2012 c'est la fin du monde ... le pauvre Chuck Norris , tout seul dans l'univers .

Quand Chuck Norris fait de l'apnée, c'est l'eau qui s'étouffe

Chuck Norris est le Parrain du Parrain

Chuck Norris a plaqué 5 femmes. Depuis elles depriment dans Desperate Housewives.

Chuck Norris a deja grimpé sur le dos de E-Mule

Metal Gear Norris, le seul jeu ou le héros est invincible sans faire de code.

L'heure d'hiver a été inventée un matin ou Chuck Norris a eu du mal à se lever.

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à Chuck Norris

Si Chuck Norris avait conduit le titanic, c'est l'iceberg qui aurait fait naufrage.

Quand les dauphins regardent Chuck Norris nager ils prennent des notes.

Si le coq chante, c'est pour prevenir que Chuck Norris vient de se lever.

La boussole de Jack Sparow indique la direction pour éviter Chuck Norris.

L'avantage de Chuck Norris, c'est qu'il peut prendre tout le monde pour un con. Le contraire est impossible

Quand Chuck Norris fait une tête au foot, il gagne des neurones.

Chuck Norris est toujours à la hauteur. Ceci dit, la hauteur, elle, n'est pas toujours au niveau de Chuck Norris.

Chuck Norris peut compresser un CD-Audio en MP3 à mains nues.

Chuck Norris fait eternuer le poivre

Au dernier procès de Chuck Norris, le juge a écopé de 20 ans de prison.

Chuck Norris a vendu eBay sur internet

Si tu rappelles à Chuck Norris que son prénom signifie caresse, il te rappellera que ses coups n'y ressemblent pas.

L’enfer est le sauna de Chuck Norris

Quand Chuck Norris arrive premier, il gagne aussi le lot de consolation.

Chuck Norris arrive a manger des chips en les piquant avec une fourchette

Certains disent "Sésame, ouvre toi". Chuck Norris préfère quant à lui défoncer à coup de pied.

Le seul jeu auquel Chuck Norris peut perdre est cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve !

Chuck norris ne connait pas la date de son anniversaire ; il recoit des cadeaux en permanence.

Chuck norris ne s'est jamais pesé... On ne balance pas Chuck Norris.

Chuck Norris ne fait jamais d'efforts, il s'échauffe seulement.

Chuck Norris connait le pourquoi du comment

Chuck Norris peut claquer une porte d'ascenseur.

Quand on dit a Chuck Norris "c'est pas la mer a boire" , il ne comprend pas.

Quand Chuck Norris achète des Kinder Country, il y a quand même une surprise dedans.

Quand Chuck Norris pêche un poisson, celui-ci s'enduit de chapelure sans attendre.

Les meubles de Chuck Norris se cognent souvent dans son petit orteil.

Un jour en visite à Paris, un groupe de touristes a embêté Chuck norris. Ainsi naquît la place des invalides...

Chuck Norris fait de la transmission de pensée par Bluetooth.

Un jour un élève a fait du bruit pendant que Chuck Norris donnait un cours...il le regarda et lui dit: "arrête ou je te sépare"

Chuck Norris a un four micro-onde Full HD.

Quand Chuck Norris te dit que quelqu'un est cloué au lit, ne pense pas qu'il est malade, regarde plutôt dans les faits divers...

Quand Chuck Norris te dit "et ta soeur?!" alors que tu es fils unique, demande à tes parents quand même...

Quand Chuck Norris rentre dans un bureau de poste, se sont les employés des guichets qui font la queue pour le servir.

Marge Simpson a la voix enrouée depuis sa nuit avec Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà vu la femme qui parle dans le GPS

On a inventé les puissances de 10 le jour ou on a calculé le QI de Chuck Norris.

Chuck Norris a planté son ordinateur. Et il a fleuri.

Les Experts Miami ont trouvé plus de 50.000 ADN différents sur la semelle de la chaussure droite de Chuck Norris.

Chuck Norris est né en mode sans échec.

Quand Chuck Norris n'entend pas sa télévision, les acteurs parlent plus fort.

A chaque fois que Chuck Norris écrit son nom sur une feuille blanche, il obtient un prix Nobel de Littérature.

Si on dit "OH MON DIEU!" c'est pour ne pas blasphémer le nom de Chuck Norris.

Chuck Norris peut utiliser ses stylos Bic jusqu'à ce que l'encre soit vide.

Chuck Norris raconte des histoires à Pierre Bellemarre.

Quand Chuck Norris est enrhumé, ce sont les microbes qui toussent

Chuck Norris sait ce que veulent les femmes : lui.

Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite, après avoir frappé ses victimes il leur fait une facture.

Chuck Norris ne connait pas son poids, on ne balance pas Chuck Norris.

Chuck Norris a dit "garde la monnaie" à Bill Gates.

Chuck Norris a eu son bac avec la mention "excuses du jury". Interroger Chuck Norris est une insulte à son intelligence.

Quand Chuck Norris joue au Cluedo, les pions dénoncent le meurtrier du Docteur Lenoir.

Chuck Norris est capable d'obtenir un résultat correct en utilisant un traducteur automatique.

On ne peut pas schtroumpfer Chuck Norris, mais lui a déjà chucknorrisé un schtroumpf...

Quand Chuck Norris lance une pièce, elle fait toujours pile: personne ne fait face à Chuck Norris!

Mickael jackson a créé le moonwalk quand Chuck Norris s'est approché de lui.

L'odyssée d'Ulysse n'est rien d'autre que le récit d'une partie de jeu de l'oie de Chuck Norris.

Chuck Norris coupe les arbres avec une gomme

Dans le jeu des 7 erreurs, il n'y en a qu'une seule: l'absence de Chuck Norris.

Chuck Norris a reçu un Oscar pour avoir laissé Bruce Lee gagner dans "La Fureur du Dragon".

Chuck Norris peut faire la trilogie du Seigneur des Anneaux en ombres chinoises

Chuck Norris peut écrire toutes les couleurs avec un crayon gris.

Quand Chuck Norris dit quoi, personne ne dit feur.

Le jour où Chuck Norris a sourit, Colgate a fait faillite.

Chuck Norris peut cacher plus de choses que le gouvernement Américain.

Chuck Norris sait si le zèbre est blanc rayé de noir, ou noir rayé de blanc.

Quand Chuck Norris habitait à Gotham City, le Joker faisait des oeuvres de charité.

Chuck Norris peut refermer ses cannettes.

Quand Chuck Norris va à "Qui veut gagner des millions?", Il passe directement à la question à 1 million. On ne fait pas perdre de temps à Chuck Norris...

Un jour un chauffeur de limousine a percuté Chuck Norris. Ainsi naquit la Smart.

Si on met une photo de Chuck Norris sur un épouvantail, les oiseaux rapportent les graines.

Quand Chuck Norris regarde ta carte d'identité, ta photo baisse les yeux.

Chuck Norris n'a pas de ceinture,on ne fait pas pression sur Chuck Norris.

Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal

Quand Chuck Norris plante un PC, c'est dans ton coeur.

Chuck Norris sait parler en itallique.

Quand Chuck Norris est sur un quai, le train ne siffle pas. C'est Chuck Norris qui siffle le train pour le faire venir.

La St Chuck n'existe pas sur le calendrier : personne ne fait sa fête à Chuck Norris...

C'est Chuck Norris qui a expliqué à son père comment faire les bébés.

Dieu mange du Caprice de Chuck Norris.

Même l'évidence se rend à Chuck Norris.

Chuck Norris a la classe avec des chaussures de bowling .

Quand Chuck Norris passera l'arme à gauche, c'est qu'il sera devenu ambidextre.

Chuck Norris a tellement l'habitude de mettre ses lentilles de contact qu'il peut le faire les yeux fermés...

Le clavier de Chuck Norris comporte la fameuse touche "Any Key".

Chuck Norris n'a jamais besoin d'attendre que le méchant lui explique son plan diabolique pour le tuer.

Chuck Norris ne transpire pas. L'air se condense sur sa peau.

Quand Chuck Norris rate son avion, l'avion revient.

Chuck Norris lit ses vinyls en les faisant tourner autour de son doigt et en posant son ongle dessus.

La crise économique est apparue le jour où Chuck Norris a hypothéqué la case Départ du Monopoly.

Quand Chuck Norris vote blanc aux éléctions, il n'y a pas d'élu.

La Déclaration des Droits de l'Homme a été écrite pour nous protéger de Chuck Norris.

On encaisse pas un chèque de Chuck Norris : On l'encadre.

Chuck Norris esquive même les coups de fil.

Quand Chuck Norris fait de la musique, le métronome se cale sur lui.

Chuck Norris n'a jamais eu besoin d'aller en classe. Il l'avait déjà.

Chuck Norris joue aux fléchettes avec des missiles tomahawk.

Quand Appolo XIII a eu un problème, Houston a transféré l'appel à Chuck Norris.

Quand on passe un dialogue de Chuck Norris a l'envers, on entend exactement la même chose. Personne ne deforme les paroles de Chuck Norris.

Avant, l'homme marchait sur 4 membres, puis sur 2 membres. Chuck Norris trouve que c'est ringard, il préfère rouler en voiture.

Si tu retires l'échelle, Chuck Norris peut rester accroché au pinceau.

Chuck Norris peut y aller par 4 chemins

Quand Chuck Norris dit "ta gueule", il te prévient juste de l'endroit où il va frapper...

Chuck Norris ne participe plus à aucun concours, il a plus de place dans son entrepôt pour les prix.

Quand Chuck Norris joue à cache cache, il se planque dans les trous noirs.

Chuck Norris était préssenti pour le rôle principal dans Alien, mais il n'était pas crédible dans les scènes où il devait avoir peur.

Les américains ne sont plus allés sur la lune après 1972. Chuck Norris en avait marre de lancer les capsules.

Quand Barack Obama dit "Yes, we can", il sous entend "with Chuck Norris".

Les films Cube et Cube² ont été tournés dans le Rubik's Cube de Chuck Norris.

Chuck Norris remonte les pistes noires en shuss

Chuck Norris peut gagner une partie d'échecs en 1 coup. Une droite dans la gueule.

Le controleur du metro présente son ticket à Chuck Norris.

On ne parle jamais du 13ème travail d'Hercule : Il devait vaincre Chuck Norris. Depuis le chiffre 13 porte malheur...

Chuck Norris a déjà crevé l'oeil d'un cyclone

Dieu a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.

Gad Elmaleh parle du blond pour respecter l'anonymat de Chuck Norris.

Au Monopoly, quand Chuck Norris s'arrête à "Place Pigale", il peut acheter les prostituées.

la comète de halley revient tous les 75 ans pour vérifier si Chuck Norris n'a plus sa batte de baseball...

Quand Chuck Norris joue a "Qui veut gagner des millions" il y a un nouveau joker qui apparait : la solution.

Certaines personnes parlent de miracles, d'autres parlent de Chuck Norris ...

Chuck Norris ne caresse jamais son chat: il n'aime pas faire souffrir les animaux.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son fusil à pompe.

On ne sait pas vraiment si les coups de Chuck Norris font mal. Personne n'est resté en vie pour le dire.

Quand Chuck Norris dit "Et ta soeur ?!", t'as interêt à en avoir une

Si Chuck Norris dit que tu vas passer un sale quart d'heure, rassure-toi, tu ne tiendras pas aussi longtemps.

Si Raymond Domenech est toujours entraîneur de l'Equipe de France, c'est parce qu'il est ami avec Chuck Norris.

Chuck Norris a mis fin à la crise économique en créant plein d'emplois de croque-mort.

Chuck Norris a inventé le zéro pour que ces ennemis aient une idée de la probabilité qu'ils avaient de le battre.

Quand Chuck Norris démembre une organisation criminelle, il arrache vraiment les bras et les jambes des bandits.

Si les poissons-chat s'appellent comme ça, c'est parce que Chuck Norris peut les faire miauler.

Un jour, Chuck Norris s'est présenté au service après-vente d'Ikea en se plaignant que le berceau qu'il venait d'acheter était bancal. Il a obtenu gain de cause.

Quand Chuck Norris veut un café, c'est George Clooney qui vient lui offrir. Ensuite il lui cire les chaussure et puis s'en va..

Les airbags ont été créés pour protéger la voiture de l'impact contre Chuck Norris

Un jour Néo a regardé Chuck Norris dans les yeux, depuis il est obligé de porter des lunettes noires...

Chuck Norris est déjà allé dans le monde microscopique. A pied.

Chuck Norris a battu tous les records, et ils ont encore mal...

Quand Chuck Norris joue aux échecs, le jeu s'appelle "les succès".

Marie et Joseph avaient tout d'abord pensé appeler leur enfant Chuck, Dieu se pencha alors vers eux leur dit : "Vous ne trouvez pas cela un peu prétentieux ?". La suite appartient à l'Histoire...

Le seul qui n'a pas intérêt a s'écraser devant Chuck Norris, c'est le pilote de son jet privé.

Si Nadia ne veut pas épouser Titeuf, c'est parce qu'elle aime Chuck Norris.

Si c'était Chuck Norris qui avait chanté la Marseillaise à la place de Laam, on aurait pas entendu des sifflets mais "une autre, une autre!" dans les tribunes...

Quand Chuck Norris passe du coté obscur de la Force, il sort sa lampe-torche.

Dans la soirée du Jeudi 9 Novembre 1989, Chuck Norris en vacances en Allemagne a envoyé son ballon par dessus le mur d'un voisin lors d'une partie de foot entre copains. Du coup, il est allé le chercher.

Si Chuck Norris avait joué le rôle du shérif dans Rambo, il n'y aurait jamais eu de Rambo 2 ...

Chuck Norris n'a pas besoin de Porte des étoiles pour changer de galaxie, il a déjà son pick up

Chuck Norris a bien voulu préter ses jouets d'enfance pour tourner le film Transformers

Chuck Norris a une vision très nette du flou.

La tour Eiffel est un projet d'art plastique que Chuck Norris à rendu au collège.

Rencontrer Chuck Norris c'est comme la vie : à la fin, tu meurs.

Quand Chuck Norris coupe la parole à quelqu'un, il devient muet.

Contrairement à ce que croient ceux qui se lèvent tôt, le monde appartient à Chuck Norris.

Quand Chuk Norris fais le marathon, il rajoute des haies sur tous le parcours. Sinon c'est trop simple.

Un jour, un gaulois a cru qu'il pouvait attaquer Chuck Norris après avoir bu de la potion magique Il s'appelait Paraplégix

Quand Chuck Norris mange 4 parts de galette des rois, il trouve 4 fèves.

Quand Chuck Norris retourne la situation, elle ne s'en remet pas.

Chuck Norris a inventé l'expression "y a pas de lézard" le jour où il a descendu godzilla.

Si Tom Cruise est une star, alors Chuck Norris est une galaxie.

Chuck Norris gagne toujours à chat-perché, car il est au dessus de tout.

La majorité absolue est mesurée en fonction du vote de Chuck Norris.

Les samouraïs tuent des mouches avec leurs sabres... Chuck Norris, lui, tue des samouraïs avec des mouches

Chuck Norris ne recule devant rien, même pas devant un cul-de-sac.

Chuck Norris multiplié par lui même n'existe pas. On ne met pas la tête de Chuck Norris au carré.

Chuck Norris enlève de vrais organes au docteur maboule.

Quand Chuck Norris joue au football, ça ressemble plus à du bowling.

Chuck Norris ne galère jamais pour ouvrir l'emballage de sa sucette.

Chuck Norris a déjà relié un caddie avec sa propre attache.

Chuck Norris ne triche pas. Il change les règles du jeu.

Quand un bus accélère dans un virage, c'est la barre qui s'accroche à Chuck Norris.

Chuck Norris peut écouter une fille raconter sa vie pendant des heures sans avoir besoin de faire semblant d'écouter.

Chuck Norris peut planter un mur dans un clou

Quand Chuck Norris demande son chemin, celui-ci répond.

Chuck Norris ne fait pas de recyclage. S'il voulait sauver la planète, ce serait déjà fait.

Chuck Norris peut faire du saut à l'élastique avec wii fit

La femme de Chuck Norris aime quand il laisse des poils dans la baignoire.

La beauté est une échelle qui sert à mesurer à quel point on se rapproche de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris prend le bus, il le fait d'une seule main.

En 2008, Chuck Norris a joué avec ses bourses. Une crise financière s'en suivi.

A son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben's en personne pour lui jeter du riz.

Chuck Norris emmène régulièrement Jean-Pierre Coffe au MacDo

Chuck Norris conduisait le pick-up dans l'histoire de paf-le-chien.

Quand Chuck Norris joue aux Dames, il incarne un homme.

Quand on sert à Chuck Norris un sirop qu'il n'aime pas, il ne boit que l'eau.

Quand Chuck Norris reçoit une amende, les flics reçoivent un marron.

Chuck Norris a déja braqué une banque avec un bandeau sur les yeux et les mains attachés dans le dos.

Chuck Norris ne mange pas de mimolette, il préfère manger la molette en entier

Le chat de Chuck Norris change lui-même sa litière

Chuck Norris tue ses ennemis avec le manche de son couteau... sinon ce serait trop facile.

L'interdiction d'uriner sur les monuments historiques est en vigueur depuis que Chuck Norris l'a fait sur la tour de Pise.

Quand Highlander a vu Chuck Norris, il s'est dit qu'il ne serait que l'avant dernier survivant.

Quand il joue à qui perd gagne, Chuck Norris gagne quand même.

Chuck Norris ne prend jamais la porte, c'est la porte qui se prend Chuck Norris...

Quand Chuck Norris veut deux Tic-Tac citron vert, aucun à l'orange ne tombe dans sa main. Et réciproquement.

Quand Chuck Norris donne de l'ail à Dracula, il le mange.

Chuck Norris peut mitrailler avec une seule balle.

Quand Chuck Norris gagne à Questions pour un champion, il gagne un écran plat et une playstation 3 à la place du dictionnaire.

Chuck Norris n'utilise pas d'ascenceur, il fait directement descendre les étages.

Chuck Norris fait des ronds de fumée avec un malabar.

Chuck Norris ne vole pas pour laisser une chance a superman de s'enfuir.

S'il y a écrit "CHU" à l'entrée des hopitaux, c'est parce que le peintre n'a pas eu le temps d'écrire "Chuck Norris".

Chuck Norris peut tracer une droite en entier.

Pi est égale a 3,14...Pas par coïncidence, seulement parce que la 3eme lettre de l'alphabet est C et la 14eme est N... Pi=CN=Chuck Norris

Chuck Norris a déja traversé l'Atlantique à la nage. Le lendemain, Il est rentré en vélo.

Chuck Norris a remonté les chutes du niagara en dos crawlé.

Quand Chuck Norris éternue, il fait battre les ailes d'un papillon à l'autre bout de la Terre. C'est l'effet Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire moins de bruit que le silence.

Depuis que Napoléon a serré la main de Chuck Norris, il la préserve dans son manteau

Chuck Norris cueille les cerises avec la queue, alors que beaucoup galèrent encore avec la main.

Quand Chuck Norris est au cinéma et que son téléphone sonne, les spectateurs sortent de la salle pour ne pas le déranger.

les petits pains se vendent comme les DVD de Chuck Norris.

Chuck Norris peut entendre une image.

Chuck Norris ne demande jamais son numéro à une demoiselle, il le connaît déjà.

Jésus a ressucité parce qu'il devait de l'argent à Chuck Norris.

Chuck Norris a trouvé la Cité du Crâne de Cristal depuis Google Earth.

Chuck Norris sait faire beaucoup de malheur avec une tranche de Leerdammer.

C'est Chuck Norris qui décide à quel moment de la journée on commence à dire "bonsoir".

Chuck Norris a sauté une classe. Entièrement.

Chuck Norris peut faire un steak saignant à poing.

Qnad Chuck Norris te dit: "mange ton assiette", tu regrettes de pas avoir des assiettes en carton.

Quand il était petit, le Père Noël faisait sa liste au Chuck Norris.

Chuck Norris peut ouvrir une porte avec une clé de sol.

C'est Chuck Norris qui a tout enseigné a Google

C'est Chuck Norris qui a écrasé le nez de Voldemort.

Chuck Norris fait entrer le fil dans l'aiguille du premier coup.

Contrairement à Spiderman, Chuck Norris n'a pas besoin d'effets spéciaux pour arrêter un train.

Si Chuck Norris te dit "Je te relance" en jouant au poker, écarte les bras et prépare toi à faire l'avion.

Quand Chuck Norris sort de son bain, la baignoire est remplie d'eau bénite.

A la récrée Chuck Norris rackettait le goûter du proviseur.

Quand Chuck Norris va en boîte, c'est lui qui dit si le videur est bien habillé ou pas.

Quand Chuck Norris rencontre un ours, c'est l'ours qui se met en boule par terre en faisant le mort.

Chuck Norris peut faire aboyer une boîte à Meuh.

Pour tuer Bill, Chuck Norris n'a pas eu besoin de deux films, mais d'une pub.

Gandhi : "La violence ne résout rien !" Chuck Norris : "Parce que tu ne frappes pas assez fort"...

Un jour Chuck Norris a signé un pacte avec le diable....depuis l'âme du diable appartient à Chuck Norris.

Chuck Norris a invité Albert Einstein à son dîner de cons.

Chuck Norris a gagné le Vendée Globe avec une barque.

Lorsque Chuck Norris arrive à un passage à niveau, c'est le train qui s'arrête.

Quand Chuck Norris te dit que tu vas droit dans le mur, ce n'est pas une expression.

Chuck Norris peut faire un homerun au bowling

Quand Chuck Norris ouvre un carambar, le papier ne reste pas collé au carambar.

Chuck Norris n'a jamais pris la peine de lire le corrigé des ses interros. On ne donne pas une correction à Chuck Norris.

Chuck Norris peut toucher Georges W. Bush avec une chaussure.

En réalité, Dieu créa Adam avec trois testicules. Mais un jour celui-ci osa une remarque désobligeante sur la couleur de cheveux de Chuck Norris et reçut en retour un round house kick dans les parties. Et depuis, il en a toujours une en travers de la gorge...

Quand Chuck Norris dit qu'il va descendre le chien, on lui met un gilet pare-balles.

Si la douleur n'est qu'une information pour le Terminator, elle n'est qu'une rumeur sans fondement pour Chuck Norris.

Chuck Norris peut coller les post-it du mauvais côté.

Quand Chuck Norris est face à un mur, c'est le mur qui est dans une impasse.

Chuck Norris peut finir un jeux avec sa démo.

Cherchez l'intrus : Un rouge-gorge, un pigeon, un moineau et Chuck Norris. Réponse : Un rouge-gorge, un pigeon et un moineau.

Il n'y avait pas de nains à Fort Boyard avant que Chuck Norris s'occupe des compressions de personnel

Un jour, Quasimodo a raconté une blague à Chuck Norris, qui lui tapé dans le dos tellement elle était bonne.

Quand Chuck Norris ouvre une boîte de médicaments, il ne tombe jamais du côté de la notice.

Chuck Norris peut mimer Anticonstitutionnellement

Chuck Norris éteint les ampoules en soufflant dessus

Un jour Chuck Norris a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.

Quand Chuck Norris veut se rafraichir l'haleine, il mâche un sapin.

Tous les kangourous portent un slip Chuck Norris

On ne tutoie pas Chuck Norris. En revanche, il te tue, toi.

Chuck Norris sait qui coupe les cheveux des coiffeurs.

Quand Chuck Norris va à un concert de Marilyn Manson, celui ci se démaquille et chante une berceuse. On impressionne pas Chuck Norris.

Chuck Norris double tous les superhéros pour leurs cascades.

Quand Chuck Norris va aux sports d'hivers, il prend le forfait 5 continents.

Le Saint Grâal est rangé dans un placard de cuisine de Chuck Norris.

Si Chuck Norris joue deux grilles de loto avec des nombres différents, les deux grilles sont gagnantes.

Chuck Norris sait faire dire "pitié" à un muet.

Quand Chuck Norris est reçu par la Reine d'Angleterre et qu'il lui pince la fesse droite, la presse de boulevard anglaise s'insurge qu'elle ne lui ait pas aussitôt présenté la gauche.

Quand un jedi utilise la force pour influencer quelqu'un, il lui chuchote à l'oreille : "C'est Chuck Norris qui l'a dit."

Quand un cheval de Troie voit C:usersChuck Norrisdocuments, il fait demi-tour et part au galop.

Le paquet de chips de Chuck Norris n'a pas de fond.

Chuck Norris peut faire atterrir un avion à Flight Simulator seulement avec la souris.

Quand Chuck Norris mange un sandwich, la mayonnaise, la tomate et la salade restent entre le pain.

Si Chuck Norris avait défendu la Bastille le 14 juillet 1789, aujourd'hui on serait gouvernés par Louis XXXII.

Un jour le Mime Marceau a croisé Chuck Norris. Il est resté sans voix

Chuck Norris peut aller sur n'importe quel site Internet depuis la Chine.

Chuck Norris a connu Burger King alors qu'il n'était encore que prince

Chuck Norris peut mettre les grands plats dans les petits.

Un jour, Chuck Norris a mis une claque à Taz. Il n'a toujours pas fini de tourner.

Half-Life est inspiré d'un TP de chimie de Chuck Norris.

C'est Chuck Norris qui a fait un head shot au cavalier sans tête.

Chuck Norris peut redonner du goût à un chewing-gum

Will Smith est souvent derrière Chuck Norris. Normal, il suit une légende ...

Chuck Norris a déjà battu le boss de fin de Second Life.

Chuck Norris passe la tondeuse avec un hélicoptère à l'envers

Chuck Norris x 0 = Chuck Norris. On élimine pas Chuck Norris aussi facilement.

Il y a bien longtemps, des plus grands que Chuck Norris l'ont emmerdé au collège. Il leur a alors dit : "Vous verrez quand j'aurais un an de plus que vous !". Et un an plus tard, il leur botta le cul.

Un jour Chuck Norris a postillonné sur Tintin. Depuis sa houpette tient sans gel.

Selon Newton, un corps qui applique une force sur un autre corps reçoit une force équivalente en retour... Chuck Norris est la preuve qu'il avait tort.

Petit, Chuck Norris jouait seul, loin des autres enfants...sa mère lui avait appris à ne pas jouer avec la nourriture.

Un jour, Chuck Norris a éternué dans les mains de Spider-Man...

Chuck Norris peut s'instruire devant un jeu télévisé japonais

Le métier de Chuck Norris est de descendre les ordures. Et ne croyez pas qu'il est éboueur...

Pour disposer ses trophés sur sa cheminée, Chuck Norris n'utilise pas de napperon. Chuck Norris ne fait pas dans la dentelle...

Chuck Norris n'avait jamais remarqué l'écran Game Over dans les jeux vidéos.

Chuck Norris ne vieillit pas. Il n'a pas le temps ...

Chuck Norris se souvient de quoi demain sera fait.

Chuck Norris a déjà compté le nombre exact d'axes de symétrie dans un cercle.

Chuck Norris n'a jamais essayé, il a toujours réussi.

la mère de Chuck Norris n'a pas eu besoin de césarienne, Chuck Norris avait déja son couteau sur lui.

Quand Chuck Norris donne des nouvelles du front, attention à ton nez !

Jésus : Buvez ce vin, c'est mon sang. Chuck Norris : Mangez cette patate, c'est mon poing.

Quand Chuck Norris mange un petit écolier, il recrache le cartable et les chaussures.

Chuck Norris peut recharger une grenade

Chuck Norris aime la propreté, c'est pour cela qu'il fait autant le ménage autour de lui.

L'ordinateur de Chuck Norris n'a pas de système d'exploitation: on exploite pas Chuck Norris.

Chuck Norris sait de quelle couleur devient un schtroumpf quand on l'étrangle.

Chuck Norris ne dit jamais "que le meilleur g
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